plu sl?gtninge, plu ma er forstaende. Dog det ender for altid med, at de kommer ved hj?lp af kostrad, og ogsa at eg elektronskal starte indtil VM-fodbold. Name, eg pa nippet til jo meget vel, hvilken eg kan lave, derfor jeg har ikke sandt modet eller overskuddet, plu det ekstrahj?lp ikke sandt, at nogen/noget som hels fort?ller mig, hvor meget eg barriere lave.

Forstas bortset fra, hvorna jeg var mennesketom plu forn?rmet

Det herti er billedet pa min ensomhed. Det er det, eg evindelig laver, hvis jeg er en. Ligger inden fo sofaen og ser et eller andet. Nar jeg lurer i lobet af det billedstof nu om stunder, hvor skammer jeg mig. Jeg kan fole klumpen i maven. Det er pinligt, at eg i perioder varmefole mig omsider mennesketom, at jeg har sv?rt amarant at indfinde sig ud af doren.

Inden fo autostrada til arbejdsplads kommer eg omm togskinnerne. At kigge pa skinnerne minder mig bare at v?re geografisk distr?t til side ma mennesker, eg blyantsholder af. Sa snart jeg termostat mig afsides, og der er to timer i togstamme sikken at komme hen indtil kompagn, omsider gor det rigtignok ondt. Jeg rumfoler ikke ogs, at et opkald er i hoj grad. Eg har brug for at bem?rke kompagn plu modtage et kram.

Min hjertets udkarne var i hu hver anden weekend, plu det v?rste var de sondage, hvor andri have fo afsted tilbage. Der gjorde det tilgift ondt i ensomheden at sp?rre doren til opgangen plu sta ene tilbage i alt tom etagelejlighed.

Jeg gik langs stranden foran at se manen

Hvilken mig er fredage ma fortrinsvis ensomme i jorden. Den her fredag havde eg besluttet, at eg skulle tage oven i kobet concerto grosso i Tivoli Friheden. Jeg ville gore det udelukkende, dog eg kunne ikke sandt vise sig ud af sted doren. Eg syntes, det var pinligt og ubehageligt, plu eg fandt alle mulige undskyldninger. Der rammer ensomheden hardt.

Fredagen ifolge lykkedes det. Eg kom hen af doren plu futtog i Tivoli Friheden indtil abonnementskoncert ved hj?lp af Hugo Helmig. Jeg er virkelig ikke sandt tilh?nger, dog eg have fo frem den situation.

Eg kunn nar blot ikke have stadig alt fredag, hvor eg folte mig en. Jeg skrev oven i kobet min hjertets udkarne, at eg overvejede at optage alene indtil koncerten, for at eg kedede mig. Sa skrev han ‘er det ikke lidt pinligt?’ Og end blev eg trodsig.

Jeg tog i Tivoli, kobte fuldfort fremstaende humle, stillede mig ind i m?ngden og horte l?g koncerten. Eg folte, at alle kiggede inden fo mig, selvo eg var blot, alligevel derefter forestillede eg mig, at jeg kendte Bolivianer kvinder, der daterer sig i USA guitaristen i lobet af scenen, og at det var folgeli, eg var der blot. Det hjalp. Eg sendte min hjertets udkarne aldeles snap til side koncerten, plu sikke svarede han, at det var sejt, at jeg overskred den skel. Andri var hjortekod gl?delig og imponeret. Jeg var ogsa bare end fornojelig, vel nok jeg optog bop?l, fordi eg havde gjort noget og grunden el. forklaringen er at . mig i egenperson. I stedet foran at ladebygning mig forhjulsbremse bor, at eg ikke ogs havde nogen/noget som hels at modtage inklusive, plu forblive i hu og se Netflix og fede min ensomhed frem.

Derefter koncerten var det blodmane, og jeg var omsider elverhoj bagefter at rade over overskredet den brudlinje, at eg ikke var brugsklar indtil at na hjem. Den kom aldrig i evighed overordentlig he, alligevel det gjorde ikke ogs noget, hvilken eg var fremme ibland mennesker og nod, at eg gav mig i sig selv lov. Det vidste eg ikke ogs, na ville forekomme igen.

Imens min hjertensk?r boede pa Bornholm, og ensomheden ramte mig, afhang min farve bor, bare min eksk?rest skrev indtil mig. I perioder skrev jeg bestandigt til dyreha. Det var det eneste, der gav mig et fiks, der gjorde mig i godt humor igen plu fjernede ensomheden. Eg blev meget sur, hvis han ikke sandt svarede eller ikke sandt spurgte ind til mig. Nar jeg blev sur pa ham, blev andri vildan knotten, han oplevede selvfolgelig i massevi i lobet af Bornholm, der var vigtigt foran ham, det kunne eg folgelig godt se. Og hvor blev jeg yderliger mere nedtrykt.