L'articolo “Hoje, as crianças estão cada vez mais sofrendo de um excesso de amor” proviene da Ebike Italia.
]]>Pesquisas sociológicas na maioria dos países do mundo mostram: a felicidade conjugal e familiar novamente se torna o principal valor na sociedade moderna. No mundo instável de hoje, todo mundo tenta encontrar por si só algo constante, confiável, independente de circunstâncias externas. É por isso que muitos de nós percebemos nossa família como um abrigo, um porto tranquilo, com o qual associamos todas as nossas esperanças e, antes de tudo, esperança de felicidade. Como resultado, é a família que muitas vezes se torna uma fonte de decepção, ressentimento e insatisfação interna – afinal, as expectativas nunca são totalmente justificadas.
Psicoterapeuta da família Serge Ephez afirma: Uma opinião comum de que a vida familiar certamente deve nos trazer apenas emoções agradáveis, geralmente torna nossas relações com os entes queridos muito complicados e contraditórios, e também sobrecarregam com emoções excessivas. E o primeiro, como sempre, as crianças sentem.
Psicologias: Acredita -se que uma criança feliz seja principalmente uma criança que ama. Você concorda?
Serge Ephez: Na verdade. Feliz não é apenas uma criança amada. O amor é um combustível para o motor, a base emocional necessária para a divulgação da personalidade de uma criança, mas as relações na família não devem começar com ela e termina. Abraçando suavemente, observando sua transmissão favorita ou sussurrar um para o outro no ouvido do olho das palavras afetuosas – tudo isso é bom e importante, mas não pode servir como um fim no fim da educação. A vida da sociedade moderna é muito dinâmica, e a família não é exceção – ele inevitavelmente se move com a sociedade. O papel dos pais nesse sentido é ajudar a criança a se envolver na vida fora da família e aprender a navegar neste fluxo tempestuoso.
Se não permitirmos que ele encha seus próprios contusões e cones, constantemente o seguraremos e o restringimos, ele nunca aprenderá a independência. Mas em consultas, estou cada vez mais tendo que conhecer crianças afetadas pelo amor excessivo dos pais.
Como você pode sofrer um excesso de amor?
Bem, imagine, por exemplo, tal situação. Os pais são loucos por seu bebê, eles projetam completamente seu mundo interior para o mundo da criança e não pensam em sua felicidade sem a felicidade dele. Como resultado, a criança tem um sentimento de ansiedade. É difícil para ele se entender, distinguir suas próprias emoções dos pais, ele não pode descobrir o que pertence a ele e qual é sua mãe, pai ou toda a família em geral. Quando essa criança crescer, será muito difícil para ele deixar o ninho dos pais e encontrar força mental em si mesmo, a fim de começar a viver em uma vida separada.
“O ideal moderno das relações conjugais prescreve -nos simultaneamente complete a interpenetração e a autonomia e a auto -suficiência completa”, acredita Sergei Ephesus. Como resultado, muitos casais estão decepcionados hoje, não sendo capaz de perceber esse ideal brilhante em sua própria família. A capacidade de uma pessoa de viver com sua vida, de entrar em relacionamentos estreitos com outras pessoas, sem perder seus próprios indivíduos e perceber claramente suas prioridades, o maior psicoterapeuta da família americana Murray Bowen associado ao conceito de “diferenciação”. Quanto maior nosso nível de diferenciação, mais flexível, mais livre e harmonioso nos tornamos, mais fácil é para nos adaptarmos para estressar e resolver nossos problemas. De acordo com essa abordagem, as pessoas se casam com aproximadamente o mesmo nível de diferenciação. Se os parceiros forem baixos, o desenvolvimento de seu filho será distorcido, o nível de sua adaptabilidade cairá e, quando ele crescer, será muito difícil para ele começar a viver sua vida. Se a família tem vários filhos, eles têm a chance de aumentar esse nível: geralmente a influência dos pais se aplica mais a uma criança, o que dá ao resto a chance de mudar a situação e aprender a viver por conta própria, sem esperar aprovação constante e amor dos outros. Às vezes, esse papel “honorário” vai de um para outro, e então cada criança tem tempo e força para se tornar mais adultos “diferenciados”.
No entanto, muitos psicólogos e psiquiatras acreditam que o amor genuíno pela criança é amplamente segurado pelos pais de erros nas relações com ele ..
A percepção da criança como uma criação maravilhosa e talentosa, que não deve ser limitada em nada, para não danificar seu desenvolvimento, originou -se no início dos anos 70 do século passado. Mais tarde, quase foi levado ao ponto de absurdo e, portanto, hoje muitos pais acabam sendo reféns de culpa constante: afinal, em um mundo real e não ideal, todos os caprichos de uma criança não devem cumprir todos os caprichos de uma criança, infelizmente, é impossível. Aqui, digamos, tal exemplo. Um menino é caprichoso: ele certamente quer experimentar um bolo projetado para a sobremesa antes do jantar. A tentação de dar a ele muito grande: como meu pai eu entendo por que ele realmente quer, sinto como ele ficará feliz com meu acordo e que prazer sua alegria me dará. No entanto, de fato, neste momento estou substituindo seu desejo ao meu.
Por que é tão difícil para um adulto parar de transferir seus sentimentos e desejos para a personalidade da criança?
Na verdade, é muito difícil desenhar uma fronteira entre si e crianças. Primeiro de tudo, porque, ao fazer isso, corremos o risco de causar antipatia e irritação neles. “Te odeio!” – um filho ou filha zangada com raiva, causando essa dor aguda. Recordamos nossa própria experiência: nós mesmos éramos crianças, às vezes odiamos pais e agora estamos categoricamente prontos para sobreviver a essa situação do outro lado das barricadas. Portanto, nos restringimos com as últimas forças, suprimindo sentimentos negativos em relação à criança e tentando corresponder à imagem idílica da família, cultivada na sociedade atual. Pegue qualquer filme projetado para a visualização da família: sempre em primeiro plano em ele o amor é um fator positivo que luta e lida com sucesso com o ódio – um fator negativo. De fato, não há antagonismo implacável entre amor e ódio – estes são apenas dois lados da mesma medalha.
Isso significa que, ajudando a criança a se realizar, você deve aceitar o fato de que ele nem sempre pode ser feliz?
“Emoções negativas não são uma doença e, portanto, não se preocupem, como se Rebehok não as pegasse acidentalmente”.
Absolutamente verdadeiro. Você precisa dizer adeus ao sonho da perfeição e parar de experimentar a culpa sobre isso. Não acredite que nosso dever dos pais seja a todo custo para proteger a criança de ansiedade, https://bishopdavidsaili.com/2021/11/03/10-variantov-passivnogo-dohoda-v-2023-godu-kuda/ tristeza e decepção. Não há vida sem eles, e nossos filhos os enfrentarão inevitavelmente. Outra coisa é que podemos ajudá -los a lidar com esses problemas. Estar perto da criança em um momento difícil, apoiá-lo quando ele precisar-é isso que a missão dos pais consiste. Mudando -se para o passado, essas experiências se tornarão uma parte inestimável de sua experiência de vida. E proteger as crianças de todos os ensaios é tão errado quanto adicionar novos a elas.
Então, você acha que uma criança triste é tão normal e natural quanto uma criança alegre?
Claro. Emoções negativas não são uma doença e, portanto, não se preocupem, como se a criança não as pegasse. Tristeza, ressentimento, dor de perda são sentimentos humanos naturais. Ouça seu filho, tente entender as sensações dele, mas não tente viver com ele. Excesso de cuidados torna uma pessoa indefesa antes de possíveis adversidades, desmame para ouvir sua voz interior. Como resultado, ele sofrerá de auto-estima incorreta, constantemente pesquisará e não encontrará proteção emocional para alguém, ou começará a se afirmar, suprimindo os outros e ignorando seus sentimentos. Nos dois casos, esse adulto depende e vulnerável. A propósito, um detalhe curioso: os sintomas que ocorrem durante um excesso de amor são exatamente semelhantes aos que aparecem com sua falta. Em outras palavras, como todos os meios potentes, o amor tem um efeito duplo: tomado na proporção certa, é capaz de trabalhar milagres, mas o desvio em grandes e menos ameaçam problemas sérios.
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]]>Lika, 32 anos
Nós nos conhecemos nos anos estudantes e logo nos casaram. A filha que ambos estavam esperando nasceu. Dificuldades compartilhadas igualmente, meu marido chegou ao filho à noite, ele lidou muito com ela. Amei um ao outro, e eu sempre soube que poderia confiar nele. Não sei quando o primeiro crack invisível apareceu que nos levou a discórdia. Mas quando um filho nasceu depois de cinco anos, o marido se conectou aos seus cuidados não tão ativamente. Sim, ele começou a trabalhar mais, e eu estava envolvido na casa e em dois filhos, e essa foi a nossa decisão mútua. Talvez meu longo decreto tenha se tornado uma faixa divisória para nós.
Ele estava cada vez mais fascinado pelo trabalho, novos projetos, reuniões. Ele ficou feliz em conter nossa família onde comprar levitra. Fiquei feliz por isso, embora gradualmente sentisse que a saturação de sua vida e minha monotonia – com crianças, vasos e atividades em desenvolvimento – são semelhantes a dois planetas diferentes. Temos cada vez menos para sair em algum lugar juntos, sem uma filha e um filho.
À noite, ele me contou sobre o dia dele, e eu nem tinha forças para ouvi -lo. Provavelmente, foi então que senti algo semelhante à inveja de sua vida, ao qual não tenho nada a ver com. Mas não conseguiu fazer nenhuma reclamação. Afinal, fiz o que sonhei – criei nossos amados filhos. No final, decidi ir trabalhar. E depois de uma longa pausa, restaurar as habilidades profissionais acabou sendo um ótimo estresse.
Todas as preocupações em casa – verificando lições, jogos com crianças – estavam em mim. Foi difícil, mas eu aceitei esse estado de coisas, porque tínhamos uma atmosfera calma em casa. Crianças adoravam seu pai. Sim, não havia essa paixão como no início do relacionamento, mas a calma e a compreensão um do outro veio. Ele ainda, como me pareceu, poderia me dizer tudo. Nós não brigaríamos. Eles não fizeram nenhuma reclamação. Não havia segredos entre nós.
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